Мульт называется "Латекс")))
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
1678
0
0
0
Подлые русские порносайты))) Моя плакал)))
Адрес записи
offline
761
2
0
0
О пользе работы в алкогольной фирме))))
Решил разобрать кладовку...давнишняя мечта...
По итогам, из кладовки было извлечено....
Пять бутылок водки "Белуга"
Восемь бутылок водки "Благодать"
Пять бутылок водки "Мягков"
Три бутылки виски "Скотиш Колли"
Две бутылки коньяку "Старый Кёнигсберг"
Четыре бутылки вина "Дон Аурэлио"
Буылка абсента
Бутылка вина "Бартон и Гестье"
И что самое интересное.....не хочется!!!...наверное со мной, что то происходит...
Читать все комментарии (2)
offline
670
2
0
0
Вот такие рекламы...
Читать все комментарии (2)
offline
748
3
0
0
Последний романтик
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Читать все комментарии (3)
offline
712
1
0
0
Моя плакал))))
«Молчи, ничего не говори…»
Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!
Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины «ниже пояса» в преддверии постельных утех – надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.
Впервые замужем
Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь «арсенал» изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. «Наградой» ему стала фраза, способная «подкосить» даже Казанову: «Ты девственник?» Увы, «совместного полета» на седьмое небо не случилось – Толик «вышел из строя»…
Предъявите справку!
Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что «пора заканчивать с нашей дружбой», т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»… Аплодисменты, занавес.
Призраки прошлого
Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии «сплетенья рук, сплетенья ног», растаяв от страстных лобзаний: «Ой, ты целуешься совсем как мой бывший…» Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства – а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?
Споем?
Следующий случай – гордость моей «коллекции» под названием «Сильно сказано!»
В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до «точки кипения», и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:
- Ой, это же моя любимая песня!
Игорь отказывался верить своим глазам и ушам – оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:
- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю…
Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам…
Раз-два – и готово!
Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе «силу слова». Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять… Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к «процессу», вдруг прозвучало: «Ты это… ты пошустрей – нам на семичасовой сеанс надо успеть»… У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?
«А, впрочем, какая разница?»
Но, безусловно, пальма первенства «постельных ляпов» принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story «ужин с продолжением». Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: «Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз…» Обескураженный парень переспросил: «В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!» Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась – нежности расточал другой Ромео. И «добила»: «Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, «горизонтальные» отношения…» Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.
с intm.ru
Читать все комментарии (1)
offline
672
1
0
0
Грусть....
Снег шел тогда густой,
Вечер смотрел в окно.
Помнишь, а мы с тобой
Говорили и пили вино?
Снегом все замело
И закружило судьбу.
Мне без тебя тяжело,
Я без тебя не могу. (с)
Читать все комментарии (1)
offline
665
0
0
0
Омар Хайям
Я спросил у мудрейшего: "Что ты извлек
Из своих манускриптов?" Мудрейший изрек:
"Счастлив тот, кто в объятьях красавицы нежной
По ночам от премудростей книжных далек!"
.......
Брат, не требуй богатств - их не хватит на всех.
Не взирай со злорадством святоши на грех.
Есть над смертными Бог. Что ж до дел у соседа,
То в халате твоем еще больше прорех.
.......
Беспощадная судьба, наши планы круша.
Час настанет - и тело покинет душа.
Не спеши, посиди на траве, под которой
Скоро будешь лежать, никуда не спеша.
.........
Говорят: "Будут гурии, мед и вино -
Все услады в раю нам вкусить суждено".
Потому я повсюду с любимой и с чашей, -
Ведь в итоге к тому же придем все равно.
.........
Благородство и подлость, отвага и страх -
Все с рожденья заложено в наших телах.
Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже -
Мы такие, какими нас создал Аллах!
Адрес записи
offline
783
0
0
0
Для О.
То был взлет, или паденье?
Что же было? Может сон?
Или быль? Но чей же стон
В комнате пустой метался,
Где один я?
...Размечтался...
Адрес записи
offline
717
7
0
0
КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, нинемецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручная гавно - ее надо все времядергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
(С) неизвестный мне автар
Читать все комментарии (7)
offline
725
1
0
0
Читал Баш нашел вот это и
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
А ведь моя дочь и не знает, что такое тетрис(((
Читать все комментарии (1)
offline
746
1
0
0
Вождь!!!
Наши водят к нему приезжих...показывают...
Читать все комментарии (1)
offline
793
1
0
0
У меня текли слезы....
*******
Маленькому Егорке, сынишке наших друзей, вместе с родителями погибшему в авиакатастрофе рейса Анапа - Санкт-Петербург 22 августа 2006 г.
***
…Тот безбилетный пассажир в последнем рейсе…
Он не нуждался в пассажирском мягком кресле,
Не пожелал в полете – с сыром бутерброда,
И сморщил нос на газированную воду….
…На непонятном щебетал наречии птичьем,
То вдруг капризничал, то вел себя прилично…
…Был лысоват – макушка, пух! - не вышел ростом:
Таким не то чтобы летать – ходить непросто!
Ходить он, впрочем, не умел – пока лишь ползал….
Должно быть, в жизни - от таких – не много пользы…..
Но, вопреки, всех остальных длинней обещан
Был век ему….Любил он лучшую из женщин!
Любил - взаимно, никогда не расставался,
Из-за ее плеча заливисто смеялся -
Бесстрашней не было его среди летящих…
…Он удивленно и смешно глаза таращил
В иллюминатор, за которым плыло - небо!
(Он в море плыл – еще вчера! – а в небе - не был…..)
В ручную кладь он взял с собой - что нужно в мире?! -
Слоненка желтого, что жил в его квартире,
Четыре памперса, рожок, две погремушки,
(И соску голубую взял – вдруг будет скушно?) -
Он был богат….
И был счастливей всех на свете…
…Тот пассажир, что сэкономил на билете….
Читать все комментарии (1)
offline
673
1
0
0
Для нее(((
Жаль,что я не тебе свою нежность дарю,
Я устал так идти в никуда,понимаешь?!
Не меня обнимая ты встречаешь зарю...
Читать все комментарии (1)
offline
597
0
0
0
История))))
"Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?"
Адрес записи
offline
862
0
0
0
Заезжая знаменитость
ЛАРИОНОВ ИГОРЬ НИКОЛАЕВИЧ
Родился 03.12.1960.
Заслуженный мастер спорта СССР.
Нападающий. В 1977-1981 - в "Химике" Воскресенск (123 игры, 39 голов, 34 передачи), в 1981-1989 - в ЦСКА (334 игры, 165 голов, 196 передач).
Чемпион СССР 1982 - 1989. В чемпионатах СССР 457 матчей, 204 гола, 230 передач. Обладатель Кубка СССР 1988 г.
Лучший хоккеист СССР 1988 года. В 1983, 1986-88 входил в число лучшей пятерки чемпионата СССР.
В 1989 - 1992 - в "Ванкувер Кэнакс", в 1992 - 1993 в "Лугано" (Швейцария), в 1993-1995 - в "Сан-Хосе Шаркс", в 1995-2000 - в "Детройт Ред Уингз", с 2000/2001 - в "Флорида Пантерз", в этом же сезоне вернулся в "Детройт".
Обладатель Кубка Стэнли 1997 и 1998.
Чемпион мира 1982, 1983, 1986, 1989, второй призер ЧМ 1987, третий призер ЧМ - 1985.
Олимпийский чемпион 1984 и 1988 (71 матч, 30 голов), бронзовый призер ЗОИ 2002.
Обладатель Кубка Канады 1981, финалист 1987, участник 1984 (21 матч, 6 голов). Участник Кубка мира 1996.
Чемпион мира среди молодежи 1979 и 1980.
ВЕХИ ИГОРЯ ЛАРИОНОВА
Август 1981 года — первое выступление в составе ЦСКА в официальном соревновании — Кубке европейских чемпионов. Армейцы завоевали главный приз.
12 августа 1981 года — дебют в составе первой сборной СССР.
13 сентября 1981 года — в финальном матче Кубка Канады сборная СССР разгромила хозяев — 8:1. Две шайбы на счету Ларионова.
29 апреля 1982 года — Ларионов получает свою первую из четырех медалей чемпиона мира.
19 февраля 1984 года — первая из двух золотая олимпийская медаль.
Июнь 1988 года — спортивные журналисты назвали Ларионова лучшим хоккеистом сезона в стране.
Лето 1989 года — отъезд в НХЛ, в клуб "Ванкувер Кэнакс".
Июнь 1997 года — победа в Кубке Стэнли в составе "Детройта". Этот успех был повторен им вместе с клубом через год.
Февраль 1998 года — участие в престижном матче "Олл Старз" НХЛ.
А теперь фото)))
Адрес записи
offline
1588
4
0
0
Вся правда о дельфинах.
Читаем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Цытато: Меня с детства так учили: в Израиле живут евреи, в Германии живут немцы, а в Африке живут негры (конец цытато).
А в море, друзья мои, живут дельфины. Еще они живут в океане, а наиболее продвинутые особи заплывают еще и в пресноводные реки. Дык вот - в детстве меня учили, что дельфины ахрененно добрые, все на пазетиве, лыбяццо постоянно, как растаманы, сцуко... Счаз я вырос, и многие деццкие легенды развеялись - деда Мороза, блять, не бывает, женщины ходют в ванну не тока мыться, и фсе такое прочее. Но, блин, дельфины - последняя капля и крушение всех деццких идеалофф.
Кароче - дельфины ваще ни разу не добрые. И они не лыбяццо, а скаляццо. Жывут они исключительно кодлами, по-научному - бандиццкими группировками. Голимые девяностые, сцуконах! В какой ОПГ (объединенная преступная группировка) бойцов больше, те и рулят в своем заливе (бухте, море, океане - нужное подчеркнуть). Время проводят большей частью в месиловках с братвой, хорошо еще, что плавниками бейсбольную биту держать неудобно, а стрелять - ваще нереально, а то п не было уже дельфинов... Сваих телок (их меньше, чем самцофф) они преимущественно тырят из других ОПГ, а потом охраняют - поссать не отойдешь, правда, за хавчиком отлучаюццо, ибо - жрать-то надо, суровая правда жизни. Пасут они их затем, штоб тетки где на стороне не залетели, ежли залетит - детеныша мочут без жалости. Спасает детей то, что никто реально не знает, от кого он. Ибо дельфинские тетки дают фсем, вплоть до водолазов.
Дельфины, однако, сцуко, умные. Найдут косяк (нет, не про что вы счаз подумали), косяк анчоусов, килька по-нашему, и начинают их шугать со всех сторон, пуская пузыри. ХЗ, откуда они эти пузыри пускают, но работает. Кст, рыболовы - скинулись за совет. Сгоняют килек в ахуенно плотный шар, штоп сожрать, вдруг - бац!!! - морской, сцуко, лев. Тупая тварь, но здоровый, замочить тяжело, и ломиццо прям в середку анчоусов - погулять по буфету, причем исключительно нахаляву. Дельфины, с криками "Ебтвоюмать!" и "Беспределсцуконах!" начинают выпрыгивать из воды и биццо ап ее паверхность. Я ж в деццтве думал, што это они от радости и пазетива... Хуй там - это они окрестные банды скликают, причем те слышат этот кипеш за несколько миль, причем морских. Братва летит на помощь, постоянно выпрыгивая из воды, штоп поффтыкать, далеко ли еще - у этих сцук зрение оч хорошее, хуле, за компом фсю ночь не сидят... Морского льва они все равно очкуют (ибо лев), но анчоусам кердык полюбому...
Кстате, как и у братвы, основной оттяг наступает, когда все нажрались и передрались - в конце лета. Все дельфиньи банды собираюццо в каком-нить заливе и устраивают мегаоргии. Што там твориццо немецкое порно отдыхает, там ТАКИЕ групповухи - пездетс и ужос... В это время года туда даже агроменные киты не заплывают, ибо нуегонах... Зато берут абоненменты престарелые туристки из Германии, ибо а вдруг.
Вся правда о сексуальной жизни дельфинобандосов - на дисках Нейшнл джиогрэфик (мож, денег за пиар зашлют).
Читать все комментарии (4)
offline
1562
9
0
0
Просто пара фото)))
У друга была свадьба, был свидетелем...
Фото в коментах)))
Читать все комментарии (9)